診所低能奇觀 - POPme!
診所低能奇觀
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我是一個診所助護,人稱珍寶豬姑娘。如文章之經歷雷同,實屬巧合,絕非唱你! P.O Box 70900 Kowloon Central Post Office https://www.facebook.com/jumbopig14
診所低能奇觀 - POPme!
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「豬事八卦」 希望你搵到個俾錢你睇你自摸奶奶嘅人啦~ 究竟仲有幾多人會覺得自己俾醫生『摸』係『值錢』? https://news.now.com/home/life/player?newsId=338179
「豬事八卦」
希望你搵到個俾錢你睇你自摸奶奶嘅人啦~
究竟仲有幾多人會覺得自己俾醫生『摸』係『值錢』?

https://news.now.com/home/life/player?newsId=338179 - POPme!
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電話響起~ 我:「你好,乜乜診所」 佢:「我而家喺乜乜酒樓,你即刻派幾個人嚟!」 我:「…小姐,請問咩事呢,我哋診所嚟喎,你會唔會打錯?」 佢:「我睇開嗰間診所呀嘛!乜醫生呀嘛!我呀!我嚟睇開你㗎!」 我:「請問有咩事呢…」 佢:「你嚟到咪知乜事囉!問問問!你派埋法證人嚟呀!」 咩係法證人呀?咩事先要出動到法證呀?我哋診所仔嚟咋喎… 我:「我哋醫生冇出診㗎,你要睇醫生嘅要過嚟診所㗎」 佢:「我唔係要睇醫生呀!」 咁收得線啦BYE。 我:「咁我哋應該冇嘢幫到你…」 佢:「我喺酒樓呀!我食到啲唔乾淨嘅嘢呀!酒樓俾咗啲咁嘅嘢我食呀!你哋要過嚟呀!」 我:「…咁你可能要同酒樓經理講啊,如果你有咩唔舒服嘅過嚟診所睇醫生啦」 佢:「經理而家喺我面前囉!養兵千日用在一時,過嚟呀」 Sorry呀,醫生唔係你隻兵,我都唔係。 我:「你有咩唔舒服都係要過嚟睇醫生㗎,我哋今日收七點,你七點前嚟到就得㗎啦」 佢:「我喺乜乜酒樓呀!」 我:「我知呀小姐,但係醫生唔會過嚟㗎~診所都仲有其他病人呀,你要睇嘅就要過嚟㗎啦」 佢:「你唔派人嚟我去醫委會扑你囉。(應該唔係同我講)你唔好笑呀!我去食環署扑埋你呀!你笑咩呀吓?你個樣同我慘啲呀!如果唔係我一定唔放過你呀!」 我:「….」 佢:「俾多最後一次機會你,你唔派人過嚟呀?」 我:「真係唔好意思呀小姐,我哋真係唔會出診㗎~」 佢:「我實扑你!」 嘟。佢cut咗我線。 我好期待你嘅實扑啊~ https://www.facebook.com/funnyclinic/photos/a.328794463943683/1216089268547527/?type=3
電話響起~
我:「你好,乜乜診所」
佢:「我而家喺乜乜酒樓,你即刻派幾個人嚟!」
我:「…小姐,請問咩事呢,我哋診所嚟喎,你會唔會打錯?」
佢:「我睇開嗰間診所呀嘛!乜醫生呀嘛!我呀!我嚟睇開你㗎!」
我:「請問有咩事呢…」
佢:「你嚟到咪知乜事囉!問問問!你派埋法證人嚟呀!」
咩係法證人呀?咩事先要出動到法證呀?我哋診所仔嚟咋喎…
我:「我哋醫生冇出診㗎,你要睇醫生嘅要過嚟診所㗎」
佢:「我唔係要睇醫生呀!」
咁收得線啦BYE。
我:「咁我哋應該冇嘢幫到你…」
佢:「我喺酒樓呀!我食到啲唔乾淨嘅嘢呀!酒樓俾咗啲咁嘅嘢我食呀!你哋要過嚟呀!」
我:「…咁你可能要同酒樓經理講啊,如果你有咩唔舒服嘅過嚟診所睇醫生啦」
佢:「經理而家喺我面前囉!養兵千日用在一時,過嚟呀」
Sorry呀,醫生唔係你隻兵,我都唔係。
我:「你有咩唔舒服都係要過嚟睇醫生㗎,我哋今日收七點,你七點前嚟到就得㗎啦」
佢:「我喺乜乜酒樓呀!」
我:「我知呀小姐,但係醫生唔會過嚟㗎~診所都仲有其他病人呀,你要睇嘅就要過嚟㗎啦」
佢:「你唔派人嚟我去醫委會扑你囉。(應該唔係同我講)你唔好笑呀!我去食環署扑埋你呀!你笑咩呀吓?你個樣同我慘啲呀!如果唔係我一定唔放過你呀!」
我:「….」
佢:「俾多最後一次機會你,你唔派人過嚟呀?」
我:「真係唔好意思呀小姐,我哋真係唔會出診㗎~」
佢:「我實扑你!」
嘟。佢cut咗我線。
我好期待你嘅實扑啊~

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有日一位女士登記後,佢指住洗手間問我:「你嗰個用得呀?」 我:「哦?可以呀,冇鎖門冇人嘅你就可以用㗎啦」 佢:「哦」 佢行去洗手間扭扭鎖頭,見冇鎖就開門入去了。 轉個頭佢出咗嚟,再行埋嚟問我:「你嗰個好細呀,點屙呀?」 我心諗我哋個洗手間都算正正常常呀,都至少轉到身呀~ 我:「係咩呀?都唔算細呀」 佢一臉厭惡:「好細呀,細到根本屙唔到,我都唔知點用呀」 我話知你忍爆呀,咁大個人咩嘢唔知點屙啫~ 我:「咁你出去出面啦,出面個洗手間應該大啲嘅」 佢:「我屙咗啦」 你頭先又話屙唔到? 我都廢事理佢:「哦~去到就得啦,你坐低等嗌名見醫生得㗎啦」 佢企喺度唔出聲望住我,我再抬頭問佢:「你唔坐吓先呀?」 佢:「我等緊你出嚟呀」 我:「我?我出嚟做咩呀?」 佢:「我咪話咗你嗰個好細,唔知點屙囉」 我:「你頭先話你屙咗啦嘛?唔係咩?」 佢:「係呀,但係你要整返乾淨佢㗎嘛,唔係點用呀?」 …噢,我個心涼得一截截啦真係~今舖領嘢啦。 我:「你…整污糟咗?」 佢:「你嗰個咁細我屙唔到㗎!你去清潔返俾人用啦,我一陣仲要用呀!」 我抱住必死無疑嘅心行出去,開門探頭望望洗手間…阿姐,你放煙花放到上牆,炸到成個廁所蓋都係,咁係咩玩法呀?你諗住用屎嚟做炮彈嗎?你要唔要打針之餘順便睇埋腸胃呀?你腸胃似乎麻麻~ 我成副死樣咁拎鎖匙過去鎖咗廁所門。 佢仲懶天真咁問我:「你唔清潔呀?」 我:「阿小姐,我哋喺香港去廁所係坐喺廁所上面嘅,你頭先係咪踎喺度去呀?你屙到咁呢,真係幾肉酸吓,我都要搵清潔過嚟大執㗎啦,咁大劑我搞唔掂。」 佢:「你唔駛教我點用!係你嗰個又高又細,仆死我呀,害死人我呀!」 咁你死咗未呀? https://www.facebook.com/funnyclinic/photos/a.328794463943683/1213993562090431/?type=3
有日一位女士登記後,佢指住洗手間問我:「你嗰個用得呀?」
我:「哦?可以呀,冇鎖門冇人嘅你就可以用㗎啦」
佢:「哦」
佢行去洗手間扭扭鎖頭,見冇鎖就開門入去了。
轉個頭佢出咗嚟,再行埋嚟問我:「你嗰個好細呀,點屙呀?」
我心諗我哋個洗手間都算正正常常呀,都至少轉到身呀~
我:「係咩呀?都唔算細呀」
佢一臉厭惡:「好細呀,細到根本屙唔到,我都唔知點用呀」
我話知你忍爆呀,咁大個人咩嘢唔知點屙啫~
我:「咁你出去出面啦,出面個洗手間應該大啲嘅」
佢:「我屙咗啦」
你頭先又話屙唔到?
我都廢事理佢:「哦~去到就得啦,你坐低等嗌名見醫生得㗎啦」
佢企喺度唔出聲望住我,我再抬頭問佢:「你唔坐吓先呀?」
佢:「我等緊你出嚟呀」
我:「我?我出嚟做咩呀?」
佢:「我咪話咗你嗰個好細,唔知點屙囉」
我:「你頭先話你屙咗啦嘛?唔係咩?」
佢:「係呀,但係你要整返乾淨佢㗎嘛,唔係點用呀?」
…噢,我個心涼得一截截啦真係~今舖領嘢啦。
我:「你…整污糟咗?」
佢:「你嗰個咁細我屙唔到㗎!你去清潔返俾人用啦,我一陣仲要用呀!」
我抱住必死無疑嘅心行出去,開門探頭望望洗手間…阿姐,你放煙花放到上牆,炸到成個廁所蓋都係,咁係咩玩法呀?你諗住用屎嚟做炮彈嗎?你要唔要打針之餘順便睇埋腸胃呀?你腸胃似乎麻麻~
我成副死樣咁拎鎖匙過去鎖咗廁所門。
佢仲懶天真咁問我:「你唔清潔呀?」
我:「阿小姐,我哋喺香港去廁所係坐喺廁所上面嘅,你頭先係咪踎喺度去呀?你屙到咁呢,真係幾肉酸吓,我都要搵清潔過嚟大執㗎啦,咁大劑我搞唔掂。」
佢:「你唔駛教我點用!係你嗰個又高又細,仆死我呀,害死人我呀!」
咁你死咗未呀?

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『珍寶豬欄』 故事教訓:要講大話都唔好講咁大聲 https://bit.ly/2SyliJh
『珍寶豬欄』
故事教訓:要講大話都唔好講咁大聲

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『豬事八卦』 咁算唔算咒醫生👨‍⚕️🤔 https://news.now.com/home/life/player?newsId=336518
『豬事八卦』
咁算唔算咒醫生👨‍⚕️🤔

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『Facebook唔好通緝我,我今日岀咗三個post啦』 點子嗰邊有獎抽,紫色襯小白鞋🤣 成碌茄子🍆,我想食煎釀三寶了⋯ https://www.facebook.com/IdeaPublication.com.hk/photos/a.347278592068984/1588242361305928/?type=3
『Facebook唔好通緝我,我今日岀咗三個post啦』
點子嗰邊有獎抽,紫色襯小白鞋🤣
成碌茄子🍆,我想食煎釀三寶了⋯

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⋯⋯hi?hello? 我今朝先出完post咋喎🤣 👋🏻 Hello~ https://www.facebook.com/funnyclinic/photos/a.329109083912221/1210303742459413/?type=3
⋯⋯hi?hello?
我今朝先出完post咋喎🤣
👋🏻 Hello~

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有日一位姨姨嚟到診所。 佢行埋嚟登記處問我:「姑娘呀,可唔可以借你個人嚟用吓呀?」 老人家教落如果有人咁講,分分鐘嗰個唔係人,係鬼嚟呀!如果你答『好呀可以呀』咁佢就分分鐘上咗你身! 我堅決:「唔可以」 佢:「吓?你坐喺度唔係幫我呢啲病人㗎咩?」 我:「你要睇醫生嘅我可以幫你登記,咁你係咪睇醫生呀?」 佢:「唔係呀,我唔駛睇醫生呀,我想借你嚟用吓咋嘛」 用你籮柚,你當我係咩呀? 我:「你唔係睇醫生嘅,我應該冇咩可以幫到你啊」 佢伸手入手袋拎出一包嘢,邊講邊將包嘢放上枱面:「我梗係知你識先走嚟搵你啦,你幫我聞吓佢有冇酸呀」 我望住眼前包唔知咩嘢,心有恐懼:「你呢包…咩嚟㗎」 佢邊講邊解剖包嘢咁款:「我個孫,噚日屙埋屙埋唔少….」 我即刻叫停佢:「你等等!你唔好郁住,唔好拆」 佢見我咁大反應先係嚇一嚇,然後諗咗陣:「啊!你驚啲味漏走呀?」 我:「係…係…係呀…你呢包屎嚟㗎?」 佢:「係呀,我個孫噚日嘅」 我:「你拎嚟做咩啊…」 佢:「俾你聞吓囉,我噚日隔住條片都聞到啲屎酸啦,我個仔死都話冇喎,個新抱又係咁講喎!咁噚日你哋好早收工我拎到落嚟,見你哋熄晒燈囉,咪留到而家囉,你聞吓呀」 我:「唔駛聞㗎,如果小朋友有咩唔舒服你哋直接帶小朋友嚟睇醫生就得㗎啦」 佢:「唔係呀,你隊個頭埋嚟呀,我俾你聞呀」 隊你個死人頭咩,你咁樣樣同迫我食屎有咩分別呀? 我:「有唔舒服就嚟睇醫生得㗎啦,你塊片掉咗佢啦」 佢:「唔係要嚟睇醫生呀,係我唔順氣咋嘛,有咩可能唔酸啫。我明明聞到係酸嘅,屋企得個仔同新抱喺度,冇人企我嗰邊㗎啦,你聞吓係咪真係酸先呀」 我:「唔好意思呀,我長期鼻敏感有鼻塞問題㗎」 佢拎住塊片一臉茫然:「咁…你食唔食到味㗎?」 我份勞保包唔包食屎引起嘅身體不適㗎醫生? 我:「唔好玩啦,我唔食屎㗎」 佢:「我冇要你食呀,試吓味咋嘛,聞唔到咪試吓酸唔酸囉」 我但求唔駛被迫食屎:「…其實過咗一晚啲味應該都變咗㗎啦,要最新鮮出嗰吓先係最真嘅」 佢望住塊片諗咗陣問我:「咁下次我係咪應該即刻試咗先呀?」 我望住佢唔敢出聲唔敢亂講:「….」 佢:「咦?咁都有可能係我個仔同新抱都有你嘅問題喎,佢哋都可能係鼻敏感喎,所以佢哋就聞唔到。試應該試到呀可?」 我都係唔敢出聲:「….」 佢:「我知啦!應該真係咁呀,所以佢哋先聞唔到酸,下次我叫佢哋試咗佢哋就知道真係酸㗎啦,應該唔會再話係我問題啦!」 佢開心離開診所。大佬呀,你一嘢就迫人食屎,邊個敢話係你問題呀? https://www.facebook.com/funnyclinic/photos/a.328794463943683/1188645857958535/?type=3
有日一位姨姨嚟到診所。
佢行埋嚟登記處問我:「姑娘呀,可唔可以借你個人嚟用吓呀?」
老人家教落如果有人咁講,分分鐘嗰個唔係人,係鬼嚟呀!如果你答『好呀可以呀』咁佢就分分鐘上咗你身!
我堅決:「唔可以」
佢:「吓?你坐喺度唔係幫我呢啲病人㗎咩?」
我:「你要睇醫生嘅我可以幫你登記,咁你係咪睇醫生呀?」
佢:「唔係呀,我唔駛睇醫生呀,我想借你嚟用吓咋嘛」
用你籮柚,你當我係咩呀?
我:「你唔係睇醫生嘅,我應該冇咩可以幫到你啊」
佢伸手入手袋拎出一包嘢,邊講邊將包嘢放上枱面:「我梗係知你識先走嚟搵你啦,你幫我聞吓佢有冇酸呀」
我望住眼前包唔知咩嘢,心有恐懼:「你呢包…咩嚟㗎」
佢邊講邊解剖包嘢咁款:「我個孫,噚日屙埋屙埋唔少….」
我即刻叫停佢:「你等等!你唔好郁住,唔好拆」
佢見我咁大反應先係嚇一嚇,然後諗咗陣:「啊!你驚啲味漏走呀?」
我:「係…係…係呀…你呢包屎嚟㗎?」
佢:「係呀,我個孫噚日嘅」
我:「你拎嚟做咩啊…」
佢:「俾你聞吓囉,我噚日隔住條片都聞到啲屎酸啦,我個仔死都話冇喎,個新抱又係咁講喎!咁噚日你哋好早收工我拎到落嚟,見你哋熄晒燈囉,咪留到而家囉,你聞吓呀」
我:「唔駛聞㗎,如果小朋友有咩唔舒服你哋直接帶小朋友嚟睇醫生就得㗎啦」
佢:「唔係呀,你隊個頭埋嚟呀,我俾你聞呀」
隊你個死人頭咩,你咁樣樣同迫我食屎有咩分別呀?
我:「有唔舒服就嚟睇醫生得㗎啦,你塊片掉咗佢啦」
佢:「唔係要嚟睇醫生呀,係我唔順氣咋嘛,有咩可能唔酸啫。我明明聞到係酸嘅,屋企得個仔同新抱喺度,冇人企我嗰邊㗎啦,你聞吓係咪真係酸先呀」
我:「唔好意思呀,我長期鼻敏感有鼻塞問題㗎」
佢拎住塊片一臉茫然:「咁…你食唔食到味㗎?」
我份勞保包唔包食屎引起嘅身體不適㗎醫生?
我:「唔好玩啦,我唔食屎㗎」
佢:「我冇要你食呀,試吓味咋嘛,聞唔到咪試吓酸唔酸囉」
我但求唔駛被迫食屎:「…其實過咗一晚啲味應該都變咗㗎啦,要最新鮮出嗰吓先係最真嘅」
佢望住塊片諗咗陣問我:「咁下次我係咪應該即刻試咗先呀?」
我望住佢唔敢出聲唔敢亂講:「….」
佢:「咦?咁都有可能係我個仔同新抱都有你嘅問題喎,佢哋都可能係鼻敏感喎,所以佢哋就聞唔到。試應該試到呀可?」
我都係唔敢出聲:「….」
佢:「我知啦!應該真係咁呀,所以佢哋先聞唔到酸,下次我叫佢哋試咗佢哋就知道真係酸㗎啦,應該唔會再話係我問題啦!」
佢開心離開診所。大佬呀,你一嘢就迫人食屎,邊個敢話係你問題呀?

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「珍寶豬欄」 先生你一定係姓賴😌 https://bit.ly/2Gf8Pnh
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「豬事八卦」 我成日都俾人話我煩,之但係我煩你都係為你好啫~😭 https://news.now.com/home/life/player?newsId=336494
「豬事八卦」
我成日都俾人話我煩,之但係我煩你都係為你好啫~😭

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農曆新年期間應診診所名單~ 如有需要可先致電查詢應診時間。 祝各位身體健康!糕點少食多滋味! http://cny.hkdu.hk/
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如有需要可先致電查詢應診時間。
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有日診所內都坐滿人,小朋友玩具區都坐晒小朋友喺度。 突然有個媽媽大嗌:「你做咩搵嘢掟我個女呀?吓?」 我即刻抬頭望望咩事,我見到A媽媽指住一個小朋友嚟鬧… 呢個時候,被鬧小朋友嘅媽媽出聲了,B媽媽:「你做咩鬧我個仔呀?你憑咩呀?」 A媽媽:「憑咩?就憑你個仔搵嘢掟我個女囉!掟人呀掉嘢呀佢!」 B媽媽:「小朋友掟嘢有幾閒呀?你個女可以掟返我個仔㗎!呢啲係小朋友嘅事,唔係我哋大人可以理㗎!你個女可以還手㗎!」 A媽媽:「你呢個咩道理呀?你個仔搵嘢掟人呀,掟親我個女,你唔教佢咁係唔啱不得止,仲要我個女學你個仔咁掟人?」 B媽媽:「呢啲係小朋友嘅事呀嘛!佢哋自己會解決㗎啦!你個女唔還手係你個女白痴啫,與人無尤㗎!」 A媽媽大概覺得同佢講道理嚟都浪費時間,於是佢執起一舊積木掉向B媽媽。 B媽媽:「你做咩掟我呀?」 A媽媽:「而家係我同你嘅事啦!」 B媽媽:「我要報警!」 B媽媽衝向我度大嗌:「我要報警!」 我:「大家一人少句啦,你個仔同人哋個女講返句對唔住啦」 B媽媽:「我要報警呀!佢打我呀!」 A媽媽又衝埋嚟:「唔係我哋嘅事咩吓?報咩警呀?你唔還手係你白痴呀嘛!唔係與人無尤咩吓?」 B媽媽:「姑娘你幫我啦!」 我:「人哋個女俾你個仔掟嗰時,你有冇幫人呀?」 B媽媽發脾氣:「你哋香港人梗係幫返香港人㗎,都唔啱㗎你哋!」 B媽媽一手抽起玩緊積木嘅仔:「唔睇啦!痴線㗎!走呀」 第時你個仔打你一鑊真係唔好問點解~ https://www.facebook.com/funnyclinic/photos/a.328794463943683/1182411071915347/?type=3
有日診所內都坐滿人,小朋友玩具區都坐晒小朋友喺度。
突然有個媽媽大嗌:「你做咩搵嘢掟我個女呀?吓?」
我即刻抬頭望望咩事,我見到A媽媽指住一個小朋友嚟鬧…
呢個時候,被鬧小朋友嘅媽媽出聲了,B媽媽:「你做咩鬧我個仔呀?你憑咩呀?」
A媽媽:「憑咩?就憑你個仔搵嘢掟我個女囉!掟人呀掉嘢呀佢!」
B媽媽:「小朋友掟嘢有幾閒呀?你個女可以掟返我個仔㗎!呢啲係小朋友嘅事,唔係我哋大人可以理㗎!你個女可以還手㗎!」
A媽媽:「你呢個咩道理呀?你個仔搵嘢掟人呀,掟親我個女,你唔教佢咁係唔啱不得止,仲要我個女學你個仔咁掟人?」
B媽媽:「呢啲係小朋友嘅事呀嘛!佢哋自己會解決㗎啦!你個女唔還手係你個女白痴啫,與人無尤㗎!」
A媽媽大概覺得同佢講道理嚟都浪費時間,於是佢執起一舊積木掉向B媽媽。
B媽媽:「你做咩掟我呀?」
A媽媽:「而家係我同你嘅事啦!」
B媽媽:「我要報警!」
B媽媽衝向我度大嗌:「我要報警!」
我:「大家一人少句啦,你個仔同人哋個女講返句對唔住啦」
B媽媽:「我要報警呀!佢打我呀!」
A媽媽又衝埋嚟:「唔係我哋嘅事咩吓?報咩警呀?你唔還手係你白痴呀嘛!唔係與人無尤咩吓?」
B媽媽:「姑娘你幫我啦!」
我:「人哋個女俾你個仔掟嗰時,你有冇幫人呀?」
B媽媽發脾氣:「你哋香港人梗係幫返香港人㗎,都唔啱㗎你哋!」
B媽媽一手抽起玩緊積木嘅仔:「唔睇啦!痴線㗎!走呀」
第時你個仔打你一鑊真係唔好問點解~

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電話響起~ 我:「你好,乜乜診所」 對方係一位男士:「喂?醫生喺唔喺度呀?」 我:「醫生喺度,你要睇醫生嘅可以嚟診所~我哋今日收七點」 佢:「醫生識唔識整啲細傷口呀?」 我:「你係咪想洗傷口呀?可以嚟呀~」 佢:「唔係洗呀,我想醫生幫我整個傷口」 你做咩要自殘呀?呀,唔係,你做咩要醫生殘你呀? 我:「吓?醫生醫人㗎喎」 佢:「係呀,佢整個傷口俾我就係醫我啦!」 我:「你想整咩傷口,整喺邊度呀?」 佢:「我真係可以講?」 我:「嗯,講呀~」 佢:「生殖器官」 你做咩要醫生殘你JJ呀? 我嘗試理解佢嘅行為:「…你係咪想割包皮呀?如果係嘅話,你都可以嚟俾醫生檢查咗先,醫生會轉介你」 佢:「唔係割包皮呀,我老母喺我未有意識嗰時就割咗啦!」 我:「咁…點解你要整傷佢呀?」 佢:「我唔係而家要即刻整,我可以遲幾日或者個幾星期再過嚟都得,情人節前,個傷口啱啱好情人節嗰日紅晒就得㗎啦!」 我:「你冇答我點解要整傷佢…」 佢:「情人節呀,女朋友呀,明唔明呀?」 我其實真係唔明:「唔明…不過我哋醫生都唔會做呢啲㗎,我哋幫你唔到」 佢:「醫生都唔幫我,仲有邊個幫我呀?讀得最多書嗰個係佢啦,知道點樣落手又唔會傷到入肉嘅嗰個都係佢呀,唔通要我自己落手呀?」 我:「有啲咩事都好,都唔駛傷害自己啦…」 佢:「男人大丈夫怕咩呀!先下手為強!情人節我女朋友一定話要去爆房㗎,成套package,食完飯買完禮物送埋花,仲邊有錢呀?」 我:「….都唔駛做到咁嘅,直接講咪得囉」 佢:「直接講?呵?你就真係輕鬆!鳩都斷啦我!」 嘟。 睇嚟先生真係有好大苦衷,如果文中先生疑似係你男朋友~ 情人節前同佢講聲… 『情人節我唔爆房啦』,等佢唔駛自殘JJ… #SaveTheJJ https://www.facebook.com/funnyclinic/photos/a.328794463943683/1203539296469191/?type=3
電話響起~
我:「你好,乜乜診所」
對方係一位男士:「喂?醫生喺唔喺度呀?」
我:「醫生喺度,你要睇醫生嘅可以嚟診所~我哋今日收七點」
佢:「醫生識唔識整啲細傷口呀?」
我:「你係咪想洗傷口呀?可以嚟呀~」
佢:「唔係洗呀,我想醫生幫我整個傷口」
你做咩要自殘呀?呀,唔係,你做咩要醫生殘你呀?
我:「吓?醫生醫人㗎喎」
佢:「係呀,佢整個傷口俾我就係醫我啦!」
我:「你想整咩傷口,整喺邊度呀?」
佢:「我真係可以講?」
我:「嗯,講呀~」
佢:「生殖器官」
你做咩要醫生殘你JJ呀?
我嘗試理解佢嘅行為:「…你係咪想割包皮呀?如果係嘅話,你都可以嚟俾醫生檢查咗先,醫生會轉介你」
佢:「唔係割包皮呀,我老母喺我未有意識嗰時就割咗啦!」
我:「咁…點解你要整傷佢呀?」
佢:「我唔係而家要即刻整,我可以遲幾日或者個幾星期再過嚟都得,情人節前,個傷口啱啱好情人節嗰日紅晒就得㗎啦!」
我:「你冇答我點解要整傷佢…」
佢:「情人節呀,女朋友呀,明唔明呀?」
我其實真係唔明:「唔明…不過我哋醫生都唔會做呢啲㗎,我哋幫你唔到」
佢:「醫生都唔幫我,仲有邊個幫我呀?讀得最多書嗰個係佢啦,知道點樣落手又唔會傷到入肉嘅嗰個都係佢呀,唔通要我自己落手呀?」
我:「有啲咩事都好,都唔駛傷害自己啦…」
佢:「男人大丈夫怕咩呀!先下手為強!情人節我女朋友一定話要去爆房㗎,成套package,食完飯買完禮物送埋花,仲邊有錢呀?」
我:「….都唔駛做到咁嘅,直接講咪得囉」
佢:「直接講?呵?你就真係輕鬆!鳩都斷啦我!」
嘟。

睇嚟先生真係有好大苦衷,如果文中先生疑似係你男朋友~
情人節前同佢講聲…
『情人節我唔爆房啦』,等佢唔駛自殘JJ…
#SaveTheJJ

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